元気になりたいな

元気になって、もう少し頭がスッキリして勉強も出来れば良いのに

頭がしんどくて出来ないだけで、勉強は好きだ

体調良く勉強出来た時は、やはり達成感があり嬉しい

大学だって、出来れば卒業したい

身体さえ大丈夫なら、勉強しながらバイトだってしたい

卒業して、正規で働きたい

彼女にもたまには、歳上らしく奢りたい

金銭的にも安心して結婚して、子供だったて欲しい

望める金銭的な力と体力が欲しい

親のお金じゃなくて、自分で稼いだお金で生活費とかスマホ代とか車検代とか色々出したい

彼女にも家族にも、心配かけたく無い

「周りの人達に迷惑かけてばかり…」みたいな気持ちになりたくない

元気になりたいけれど、なかなかなれなくて

ずっと、ある程度しんどくて、働けなくて

どうしたら良いんか分からなくて、試行錯誤して

でも、上手くいったりいかなかったりで

とにかく、「元気にならなきゃ！元気にならなきゃ！」

って、いつももがいてる

家族は優しいよ

恋人も理解してくれるよ

友達も優しくしてくれるよ

でも、俺は

「お金を稼げるようになりたいんだ…！！」

自信と安心とお金が欲しいんだ！

う〜ん、色々試しながら、休み休みしながら

気長に毎日の生活の中での辛抱やなぁ

自分が恵まれてるのは、分かる

でも、やっぱり、『普通』に少しでも近づいていきたいなぁ

待てば海路の日和あり。

23と29

今月は有償ボランティアに幾つか参加させて頂いた

ブルーベリー狩り、団地のお手伝い、夏祭りのビール売り

あと、明日は草刈りもある

交通費を抜いた額を合わせると、1万円ぐらいにはなると思う

普通に働いている人からしたら、アホみたいに少ない小遣い程度の額だけれど

俺にとっては前へ進む為の第一歩なので、意味のあることなのである

また、この先B型のパン屋さんでも頑張れると良いな

そして、ステップを踏みながら少しずつ、少しずつでも、元気になっていければ良いな

昨日は俺のスイートマイハニーである彼女とデートをした

彼女は、俺の家の近くの伊賀まで車に乗って来てくれた

彼女の車は最寄り駅の駐車場に置いて、俺の車に乗り換え

土地勘のある俺が、彼女を乗せて車を運転した

今日は彼女の23歳の誕生日であり、明日は俺の29歳の誕生日でもある

だから、誕生日祝いも兼ねたデートなのであった

食事の後には、俺が予約して準備してもらっていた誕生日プレートのデザートも出してもらった

彼女が大好きなポチャッコの絵がメレンゲなどで描かれた、とても可愛いらしい誕生日プレートだった

彼女はサプライズにすごく喜んでくれたし、ポチャッコの絵の出来栄えの素晴らしさには俺も驚いて嬉しくなった

お互い、プレゼントも渡し合った

俺は彼女が大好きなキャラクター物のブランケットとキーホルダーを渡して

彼女は俺に、ボディバッグをくれた👝

大切なこのボディバッグは、またこれからの新しい旅のお供として活躍しそうである

彼女の提案で、次は秋頃にユニバーサルスタジオジャパンへ1泊旅行へ行こか、という話をした

俺はずっとしんどかったので、長いこと旅行というものをしていなかった

昔に通っていた高校の修学旅行が最後に行った旅行なので、12年行ってない

USJには13年程前に1回行っただけなので、めっちゃ久しぶりになる

旅行はとても楽しみだし、彼女と旅行行くのは初めてだし、旅行ということはつまりそういう事なので…

うへ、うへ、うへへへ🤤

まぁ、チョメチョメことなんて一生出来なくも俺は彼女のことを一生愛しているので、とにかく楽しかったら良いな

そんなこんなで、今年も8月24日と25日がやってきた

辛くても先が不安でも前を向いて、笑って

迷惑かけながらも落ち込みながらも、ひたむきに出来ることをやっていきたい

待てば海路の日和あり。

7月、障害年金、5年

7月になった　

暑くなって来た😵💦

俺は6月は中旬ぐらいから下旬まで、割と楽に過ごせた

しかし、ここ数日は急に暑くなって、少ししんどく

先週の木、金、土、日曜は怠くて寝てばかりだった

その木曜は、俺は怠くて授業を休んで家にいたんだけど

その日、父が草刈りのバイトの最中に「草刈り機で足を怪我して救急車で運ばれた」

と電話が入った

母は家の畑にいて、電話にはすぐに気づかなかっただろうが

たまたま家に居た俺は、電話に出られた

俺は留守番をし、かかってくる電話に少し対応し

母は病院へ向かった

幸い、父の足の怪我はそこまで重症ではなく

その日は、父は自分で歩いて、母の車で帰ってきた

こんな俺でも、たまたま家にいて

電話ぐらい聞けて良かったと思った

昨日、俺が大学から家に帰ると

年金機構から書類が届いていた

見てみると、申請していた障害年金に対する書類だった

俺には2級の等級がつき、年に70数万と、プラス5年程遡っての額がもらえるみたいだった…‼︎

「障害者」と認定された訳で、少し複雑な気持ちもあるかも知れないが

俺も生きていかなければいけない中で

少しでも金銭面での助けが受けられて、嬉しい気持ちの方が大きかった🙏

父母や家族には迷惑かけてばかりの俺だが

こういった公的な扶助…？　を受けたりしながら、家族が死んだ後も俺はなんとか生きていきたい

色々と知恵を授けてくれた人達にも、感謝である。

明日で、俺の愛する人とのお付き合いが始まって、5年になる

感謝しかないし🙏　今でも2人はすごく仲良しだし　今でも俺はあの子のことが好きで好きで堪らない

5年って、すごいと思う

でも、俺はあの子と生きていくことが人生の夢で

その為に、少しずつでも元気になって

仕事を出来るようになりたいし、一緒に生きていく方法を探したいし

あの子は、俺の生きていくための夢であり、目標である…‼︎

あの子にも、迷惑かけるだけじゃなくて

「ぼちぼち君に出会えて、私も良かったよ。」と、これからも思ってもらえる自分でありたい！

そんなこんなで、今日は大事を取って大学を欠席して家で休んでいる。

明日はまた行って、友達に会って、授業受けたいな。

これからまだまだ暑くなって、夏本番になっていくだろうけど

なんとかあと1ヶ月、前期終わりまで授業をそれなりに受けて、テストも受けられて、頑張れたら良いな…‼︎

いつも、ありがとね。

飯、食うとるみたいに、生きる。

もう一度…‼︎

大学に復学した

今週から、また授業が始まった

同じ時期に入学した、同じ大学の年下の子達は昨年度末に卒業して就職していった

通った大学は違うが、恋人も卒業と就職をした

「おめでとう！！」

そう言うばっかりの自分は

本当にみんなのことが嬉しかったんだけど

出来れば、自分もみんなと同じ嬉しい輪の中にいたかった

皆んなと同じになれないことは分かっていたし、4年では卒業出来ないことも分かってはいたけれど

勿論、その子達のことを嬉しく思って祝福出来たけれど

自分も何かしら、前進できると

進歩できると思っていた

しかし、コロナ禍などの中で俺は後退するばっかりだった

苦しかったし、悔しかったし、寂しかったし、やっぱり少しは羨ましくもあった

「俺は、皆んなと違う人間」

「病人、障がい者」

「もう、健康な人達の中で生きるのは無理かも…」

そんなことを思わされて、そんなことばかりを考えさせられたような時間だった

誰も悪くない、コロナも他のことも誰のせいでもないし、俺のせいでもない

「しょうがないんだ…」

そんなことばかり頭によぎる

もう、大学も辞めよう

多分、卒業出来ないだろうし

家族には、更に無駄なお金をかけさせるだけだ…

沢山、無駄なお金をかけさせた…

ごめん……

B型作業所に行けば、少しは何か出来るだろうか…？

それもできないかな…？

そんなことを昨日は、居場所の代表の人に相談した

「そうじゃない可能性を信じてみても良いんじゃない？

それしか選択肢が無いなら、それはしょうがないけど

私は、ぼちぼち君はなんとかやれると思うよ」

そう、言ってくれた

嬉しかった

前へ前へ少しずつ進んでいたものが、段々と後ろへ後ろへ行くようになり

色々なものを諦めて、下向いて生きるようになっていた気がする

でも、もう一度

もう一度、自分がまた良くなっていく可能性を信じてみたい…！

そう、思った

皆んなみたいにはなれないだろうけれど

もう一度、前へ進むために頑張ってみたい

そう、思えた

勉強も、仕事も、恋愛も、諦めたくない！

助けてもらってばかりだけど、助けてもらおう❗️

迷惑かけてばかりだけど、迷惑かけよう！！

俺には、それだけの

それだけしてもお釣りがくる値打ちが絶対にあるはずなんだ！

諦めることも必要だけれど

もうちょっと、頑張らせてもらおう

幸い、俺には助けてくれる人達もいるし

新しい居場所も知ったし

同い年の大学の友達が今もいる

なんとか、頑張ってみよう！

もう一度…‼︎

待てば海路の日和あり。

大阪駅

昨日は、すごく良い日やった

それは、3大会振りに野球の日本代表がWBCで優勝した日だったからである❗️

やったー🙌

一昨日の逆転サヨナラ勝ちの準決勝の試合は、朝からテレビで観ていた

しかし、昨日の決勝戦の試合は生では観ることが出来なかった

その日の俺は、超絶プリチーな彼女と久々のデートで朝から大阪へ行っていたからである

あの子は大学卒業が決まり、就職も決まり、卒業旅行で友達と大阪へ1泊、違う日に東京へ2泊行っていて、色々と順調そう

ほんまに良かった😌

しかし、俺はあまり大した報告は何もすることが無いので

あの子の話を「うんうん、良かったなぁ〜！」と聞いているだけだった

それがやはり少し悔しかったし、結構寂しかったし、なかなかに情けなかった…

でも、良いことがあれば次は悪いこともあるかもしれないように

しんどい時があれば次は絶対に良いことがある…かも知れないことを俺は知っているし、信じている…‼︎

しんどいことがあったとしても、必ず人生の帳尻が合う時は来るはずなので

なんとか出来ることを重ねていって、自分にも必ず来る良い時を俺は待ちたい✨

あの子は、俺に「ぼちぼち君は、最近どうなの？」とかはあんまり言わない

でも、俺は辛気臭い顔ばかりしていたくはないので、またあの子に少しだけでも良い報告を出来るようになりたいのである✊

とにかく、昨日は平日なのに天気が良かったせいか大阪はすごい人だった

俺達2人は、

「ここはどこじゃ〜？」

「私達はどっちへ行ったら良いんだ〜？」

と、相変わらずの感じで2人で一緒に道に迷いながら

道頓堀や阪急百貨店やポケモンセンターやヘップファイブなどに行った

楽しかった

しかし、大阪駅や地下鉄などは、とても駅構内が広くて大変だった😵‍💫

あの子は、ポケモンセンターでデカいポッチャマのぬいぐるみを買ったりして喜んでいた

一志で仲の良かった友人達や、一緒に大学に入学した歳のだいぶ下の友人達や恋人が

どんどん俺を追い抜き、俺の先を歩いていくのは

分かっていたこととは言え、やはり悔しい…

でも、悔しい気持ちよりも『良かったなぁ✨』と嬉しい気持ちの方が何倍も俺の中では上であり

そんな風に思うことが出来る、素敵な子達と出会えた事がなによりも俺の自慢である

俺は、みんなと同じにはなれないけれど…

俺は俺の持ち場で、頑張りたい！！

とにかく、そんなこんなで昨日は大阪へ行ったり

WBCで日本が優勝したりした、良い日だった

どや、俺の仲間すごいやろって

もっと言いたかったわ笑

待てば海路の日和あり。

巡り合わせ

新しい春が、またやって来る

一緒に一志を卒業した友達や恋人や大学に一緒に入学した友達は、卒業や就職に心躍らせたり、不安になったりする時期である

その子達に対して、勿論「羨ましいなぁ…」「悔しいなぁ…」そんな気持ちも少しはある

でも、コロナ禍の大学生のしんどさを俺もよく知ってるいるし

その子達の心の優しさや頑張りも、俺はよくよく知っている

だから、ただただ「良かったなぁ✨」と他人の幸せを心から喜べる

そんな自分の気持ちが、なんか一番嬉しい

俺が頑張ってこなかった訳では絶対に無いし、俺も人一倍頑張ってそれでこの結果やけど、俺もよく頑張ったんですわ

でも、コロナにも耐えながら頑張ってきたあの子達を俺は本当に称えたい！

もう一度高校生活を楽しめて、夢のキャンパスライフも味わえて

「20歳になったよ！」「お酒も飲めるよ‼︎」と俺の悔しかった20歳の時の分の幸せまで、あの子達が取り返してくれたような気がして

俺にもう一度、青春を味わせてくれた

優しい優しい子達

人の幸せなんて、到底喜べなかった俺やけど

あの子達やから、嬉しいんやわ

でも、人の幸せばかりを喜んでも面白くないし、辛気臭いから俺も頑張って生きます

ゆっくり、ぼちぼち、試行錯誤します‼︎

念ずれば花開く、開かない花もあるけれどそれをきっと誰かが見てくれている

みんな、卒業おめでとう🌸

就職おめでとう㊗️

仲良くしてくれて、ありがとね

俺も人一倍頑張って生きるよ

みんなのことが、宝物です

待てば海路の日和あり。

誰かが、見とるよ。

単発バイト⁈ 有償ボランティア⁈

今日は少し良いお話を聞かせて頂いた

俺は仕事どころか、バイトすらしたことなく

なんとか、少しでも社会に出た時の準備として単発のバイトや有償ボランティアを探していた

自分に合ったそれらを見つけられるかも知れない可能性が出てきて、少しだけ希望が出てきた✨

学期中は、勉強で精一杯というか勉強すら満足に出来ないかもやけど…

夏休みや春休み中だけでも、そういったものに参加させてもらって、少しでも身体をほぐしていって

小遣い程度かもやけど、もらえたらいいなぁ

頑張るぞ〜✊

誰かが、見とるよ。